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早一步,分辨烂尾爱情

2020-07-14 21:05:22 来源:自然驱动 浏览:825次

最后的最后,那些你当初以为的王子都让你成了傻子。那些,以为可以幸福一直下去的关係,最终都走向了孤寂。说好的不离不弃,心有灵犀,现在听起来都像是童话故事而已。

为什幺有些男人最后才看清他是烂人?为什幺明明知道这段爱情不适合自己,还苟延残喘地说服自己?

六种烂尾情人

心理师Norman Wright将他多年来进行关係谘商的经验,彙整出数种分手警讯[1]。其中,有些警讯是跟「对方」的特质相关的,事实上这些情绪与关係不稳定的人,大多在结婚后也会面临各种困难[2]。在这些爱情中,至少有一方是:

1.拯救者

        如果你总是被「英雄」吸引,或是总被「极度需要你的人」吸引,得小心这段爱的根基,并不稳固。爱情不是英雄电影,如果这段关係里,他总是习惯提出帮助、把你从情绪、生活、或各种低落中拯救起来,那幺两人的关係并不对等,他可能习惯操控你,或者反过来,你用「要求」来操控他。根据最小兴趣原则(Principle of least interest),投入不对等的关係,往往堪虑[3]。

2.幻想者

        他乱花钱,你说或许他以后会有责任感吧?他脾气不好,你说他只是位在乎的事情生气,他一直没有稳定的工作,你却坚持他只是还在找自己的梦想,可是,爱从来不能建立在幻想上。虽然情人眼里出西施,但并不表示你得脱离现实[4]。

3.操控者

        「如果不是为了你,我才不会……」、「如果你不……那就表示你不爱我」这些话熟悉吗?操控者背负着过去的一些害怕与担忧,在爱里很怕被伤害。于是,攻击就是他们最好的防守,把责任都归咎于你。

4.易怒者

        「不稳定的情绪」(Neurotic)一直是预测离婚的重要人格特质[5, 6]。如果他老是对你发飙,事后又安慰拥抱,或许你会跟自己说「但是他对我好的时候,真的很好」,只是你心里也清楚,这种起伏不定并不是你想要的爱情。

5.变味者

        「一开始我很喜欢他有话直说,但后来却发现他都不在乎我的感受」、「他很专情,对我很用心,但也因为这样让我喘不过气来」、「他很风趣,很好聊,没想到这却变成我不断吃醋的地雷!」你有没有过一种经验是,那些他曾经很吸引你的特质,后来都变得无法忍受?Norman Wright将这些现象称为「变味的吸引力」,我们总是欣赏对方身上自己没有的优点,却忽略长期下来这些「差异」自己是否能忍受。

6.落跑者

        他总是偶尔出现,时常消失吗?总是说话不算话吗?当你跟他要求更多的承诺(在一起或结婚时),他老是闪躲,或提出疑问让你感到罪恶和荒谬吗?在伤害你之后,却一副「什幺事都没发生过」的样子吗?当你想更靠近他,他却总是充满警戒吗?这些爱情里的落跑者心中或许隐藏着深层的恐惧,使他们不信任亲密,持续交往下去,你可能只会重複验证他不断的闪躲与消失。

别再,骗自己

「可是我爱他!」这句话,并不能改变他的个性、行为与想法,Norman Wright说。或许,某些人比起其他人更危险;也或许,跟某些人相处的确比较困难,但辨识这些危险的烂人因子,并不表示我们一定要离开关係,如果可能,沟通与寻求协助仍是值得尝试的。只是,当你再也无法忍受,又没有好好面对与处理的时候,持续拖延只是一种饮鸩止渴的自我欺骗。

延伸阅读

1.         Wright, H.N., 恋人还是朋友:分手疗伤手册. 2003, 台北: 宇宙光.

2.         Rodrigues, A.E., et al., What predicts divorce and relationship dissolution?, in Handbook of Divorce And Relationship Dissolution, M. Fine and J. Harvey, Editors. 2005, Psychology Press.

3.         Sprecher, S., M. Schmeeckle, and D. Felmlee, The Principle of Least Interest: Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships. Journal of Family Issues, 2006. 27(9): p. 1255-1280.

4.         Murray, S.L., J.G. Holmes, and D.W. Griffin, The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships: Love is not blind, but prescient. Journal of Personality and Social Psychology, 1996. 71(6): p. 1155-1180.

5.         Kelly, E.L. and J.J. Conley, Personality and compatibility: A prospective analysis of marital stability and marital satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52: p. 27-40.

6.         Kurdek, L.A., Predicting marital dissolution: A 5-year prospective longitudinal study of newlywed couples. Journal of Personality and Social Psychology, 1993(64): p. 221-242.

7.         Baxter, L.A. and W.W. Wilmot, Taboo Topics in Close Relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 1985. 2(3): p. 253-269.


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